esmaspäev, 1. aprill 2013

29 + 6 sammu kofeinismini

Suhe kohviga on igaühel isiklik ja omamoodi. On need, kes kohvi poole isegi ei vaata, on süütud pühapäevakohvitajad, on rutiinsed igapäevatarbijad ning on ka nt (tulevased) totaalsed kofeinistid. Erinevaid hübriide kõigi mainitute vahel on küll ja veel. Käesolev teekond või „29 + 6 sammu kofeinismini" - või miks mitte ka „Üheksa faasiga kohvihoolikuks" - on pigem humoorikas punktide jada, mis põhineb suuresti minu enda teekonnal... peaaegu kofeinistiks. Ironiseerin kõvasti mh enda kallal, nii et ärge(m) väga sügavale hinge võta. Kohvitarbimisest olen siinses kajamis ka varem süvaanalüütilisi järeldusi teinud - kae siia! Head  naljakuud!

ESIMENE FAAS ehk beebisammud teadmatusse
1. „Mulle allikavett palun!“ ehk sa ei joo isegi teed mitte. Milleks tarbida kummalisi taimeleotisi, kui saab ka teisiti?
2. Kofeiin sinu jaoks on kurjast, eelistad ravimtaimeteed. Seda jõid juba sinu vanavanavanavanemad.
3. On teil rohelist teed? Kofeiiniannus sind muretsema ei pane, aga tunned rahulolu, et vähemalt jäävad hambad sinu joogivalikuga valgeks. Pealegi on hüper-cool olla tervislik.
4. Sulle meeldib must tee, aga mitte ka väga kange. Võib-olla lahjendad seda törtsu piimaga, et olla osa Euroopa kõrgkultuuriruumist. Jäägem eestlasteks, aga saagem eurooplasteks!
5. Sinu jook on üks korralik kange must tee. Nii kange tee, et tassiseinad on pärast joomist paakunud ja Fairy jääb siinkohal liiga nõrgaks pesuvahendiks.

TEINE FAAS ehk kerge sõltuvus, mida sa vist ise veel ei tunnista
6. Oled chai latte armastaja. Sa ei taha teest loobuda, aga kohv kipub siiski ka pisut mekkima, mistõttu sa ei suuda otsustada ning tarbid teed ja kohvi segamini.
7. Oled sina peal mõne lahjema kohvijoogiga, nt latte või muu piimakohviga. Sulle tundub pisut mõnus, kuidas piimavaht vuntse kõditab.
8. Frappuccino-cräppuccino kolme erineva siirupi, vahukoore ja erinevate lisanditega. Kohv ei ole veel su lemmikuks saanud ning püüad kohvimaitset peita erinevate lisandite taha. Ühtlasi tundub see sulle lihtsalt äge, et kohvitopsist vahib välja kilomeetrikõrgune vahukooretorn, missiis, et kohvini jõudmiseks tuleb veel kõvasti kaevata.
9. Avastad, et kohv ilma massiivsete lisanditeta on tegelikult nauditav ning tarbid u. ühe tassi päevas. Sinu kohv on võrdlemisi lahja või kuni keskmise kangusega, sest ega sa ju sõltuv pole.
10. Tunned, et tassist piimakohvist jääb võib-olla väheks. Kohvijoomisest on saanud meditatiivne hetk päevas ning sa tahaksid tihedamini seda mõnusat aega iseenda ja kohvitassiga. Aga kohe kindlasti pole sa kohvist sõltuv.

KOLMAS FAAS ehk mõõdukas sõltuvus, mida sa ise kohe kindlasti ei tunnista
11. Hommikune kohv on üsna tavapärane, aga väidad raudkindlalt, et saad hakkama ka ilma. Jood kohvi ka pärast lõunasööki ning õhtul kodus. „Kohvisõltuvus? Mul? Ah, mis sa plärad!?!“
12. Teed vahet latte'l, cappuccino’l, cafe au lait’l ja latte macchiato’l ega väsi seda ka teistele selgitamast. Intelligentne inimene on kursis, mis pidi piim moodsasse kohvijooki saab.
13. Üha sagedamini küsid kohvikust topeltespressoga kohvijooke. Lisaks topeltkofeiinile on see ka topeltäge, kui saad baristale lausuda: „Cappuccino extra shot, siirupit pole vaja!“ Nagu James Bond juba...
14. Must kange kohv pole enam suur ei-ei nagu varem. Kui tõesti piima pole saada, jood – võib-olla pisut nina kirtsutades – täiesti musta kohvi. Mõni kofeinist astubki just musta kohvi koolkonna liikmeks, sest piimaga mässamine tundub rohkem varatäiskasvanute mängulõbu. (Mina isiklikult olen aga rohke piimavahu koolkonnast.)

NELJAS FAAS ehk tugev sõltuvus, millele viitamine paneb vihaselt kulmu kortsutama
15. Kohvijoomisest jääb väheks. Ostad endale ka kohvilõhnalise dušigeeli, et enne hommikust  kohvitassi saaksid nautida kohviaroomi juba duši all.
16. Sind on harva näha ringi käimas kohvitopsi või -termoseta. Tuttavad pigem imestavad, kui sul üht või teist näpus ei ole, küsides, kas sa oled haige.
17. Sul on mõnes kohvikus juba tuttav barista, kes küsib: „Kas sama, mis tavaliselt?“ või vähemalt tervitab ta sind nimepidi, sest käid seal tavakliendist keskmiselt oluliselt tihedamini.
18. Otsid poest erinevaid kohvimaitselisi tooteid (šokolaad, koogid, kommid jms). Kui pakendil on latte’le, cappuccino’le vm kohvitootele viitav termin, sina ostad. Ja jood selle kõrvale kodus tassi kohvi, võib-olla kaks.
19. Pildistad oma kohvi enne joomist ning postitad pilte Facebooki, Twitterisse, mõnda blogikeskkonda või kuhu iganes internet neid postitada võimaldab, sest arvad, et kõik õhkavad kadedusest ja tahavad samuti selle kohvitassiga kahekesi olla.
20. Lisad kohvi erinevatesse toitudesse, näiteks lihamarinaadi või koogitaignasse. Kohvimekita söök ei paku enam erilist naudingut.

VIIES FAAS ehk väga tugev sõltuvus, aga keegi enam isegi ei vaevu sellele viitama
21. Kohvipakil on kirjas, et sellest saab 60 tassi kohvi, aga sina suudad heal juhul antud kogusest välja pigistada vaid 30. Heal juhul!
22. Väike kohvitass on sinu jaoks u. 300 ml, keskmine u. 500 ml ja suur u. 750 ml. Kohvikutes kasutatavad tassid tunduvad sulle kui sõrmkübarad.
23. Mängid kodus töötades igava vihmasabina või merekohina asemel taustamüraks kohvikuhelisid (vt nt siia). Naudid mõnusat kohvikusuminat, mis tekitab ühtlasi Pavlovi refleksi.
24. Pead oma pühaks kohustuseks teada, milline on sõna kohv korrektne nimetav vorm ning parandad vigaselt kõnelejaid igal võimalusel. Valesti käänamisel läheb kohvikarma äkki negatiivseks – kes seda välja kannatada suudaks?
25. Laulad vabal ajal oodi kohvile ja/või kuulad kohvilaule. Näiteks:


KUUES FAAS ehk tere tulemast algajate kofeinistide maailma
26. Kohv pole enam lihtne jook, vaid lausa võlurohi – määrid seda jume parandamiseks näkku, tselluliidist vabanemiseks tagumikule, säravate juuste saamiseks pähe või näiteks asetad kohvipulbripakikese oma auto salongi tavapärase lõhnakuuse asemel.
27. Kohvimasin pole sul enam mitte köögis, vaid voodi kõrval käeulatuses, et oleks hea seda ärgates kohe sisse lülitada.
28. Oled andnud oma kohvimasinale nime. Minu kohvimasina nimi on näiteks Janus (vt ka siia).
29. Kirjutad kohvist pikemaid blogipostitusi, sest Twitteri 140 tähemärki piiravad potentsiaalset süvaanalüüsi, mida ühe inimese kohta tema kohvi põhjal teha on võimalik.

SEITSMES FAAS ehk kofeinistide kesktase
30. Räägid seltskonnas tihti oma kohvimasinast, kasutades talle antud nime. Võõrad ei saa enam aru, et tegu on kohvimasinaga, vaid arvavad, et räägid oma elukaaslasest, abikaasast, korterinaabrist.
31. Unistad kõrgklassilisest espressomasinast, mis vaid lihtsa nupulevajutusega ambroosianektarit väljutab. 

KAHEKSAS FAAS ehk Kofi Annan
32. Sul on kõrgklassiline espressomasin ning kuritarvitad seda päeva jooksul korduvalt. Sul hakkab tekkima aimdus, et oled Kofi poolt ära valitud saadik.
33. Sa magad kohvipakk padja all, et kohviaroom ei kaoks su sõõrmetest ka öösel. Tihti näed unes kohviilmutusi, mida hommikuse kohviduši ja kohvitassi järel analüüsid. Oled veendunud, et Konfutsiuse tegelik nimi oli Kohvutsius.

ÜHEKSAS FAAS ehk „Mine ravile!"
34. Sa ei maga üldse, vaid jood muudkui kohvi ja silitad oma isiklikku espressomasinat iga 10 minuti järel. Plaanid oma lastele panna nimeks Kohviine, Kohvin ja Kahvista.
35. Käite espressomasinaga ümber maja jalutamas. Peaksid kindlasti pöörduma psühhiaatri poole, sest järgmine etapp võib lõppeda umbes nii:

3 kommentaari:

notsu ütles ...

Ma olen üsna tuntavalt kohvisõltlane (kuigi vahel katsetades on võõrutusnähud siiski paari nädalaga üle läinud), aga "kohvi" käänamise üle ikkagi ei tõmble. Ma olen selleks liiga filoloog, st keelekorraldus on pigem üks paljudest uurimisvaldkondadest kui vääramatu seadus. Näiteks tekitab minus küsimusi, miks see sõna eesti keelde just sellisel kujul, just sellesse tüüpkonda laenati. Või õigemini: miks teda laenamisel niimoodi moonutama pidi. Lähtekeeltega võrreldes ta moonutus ju on.

Vt ka seda, mis Aare Pilv samast asjast kirjutas: et isegi need, kes ütlevad nimetavas käändes "kohv", kasutavad osastavas käändes ikkagi teist väldet. Neid, kes ametliku paradigma järgi käänavad (kohv, kohvi, kohhhvi), on vaid tilluke vähemus.

Triin Toomesaar ütles ...

Eks see loetelu ongi tögamiseks, mitte teaduslikule tõele pretendeeriv.

Mina kuulun ilmselt sellesse väidetavalt tillukesse vähemusse siis, sest ütlen selgelt "kohhvi", aga minu jaoks on ka pilved "pillved" ning häirib "häiirib". :)

notsu ütles ...

Pilved on ka mul pillved. Aga Aare Pilve jutt oli lihtsalt huvitav.